De plano sin luz...

Lo peor del estado en el que me encuentro es que los sueños van haciendo fila uno a uno para romperse y estallar en mis manos... y no puedo detenerlos. Proyectos, no; cambios, no; el amor, no; tranquilidad, no... No hay luz a través del tunal, Jeremías está de vacaciones permanentes.
Sabes que es realmente triste, me llegó uno de esos correos en dónde te hacen una serie de preguntas y al final te dan el significado de la respuesta; te preguntan el nombre de una mujer y al final te dicen que es el amor de tu vida, y choros mareadores por el estilo. Cuando me preguntan el nombre de un hombre, que resulta ser al final tu mejor amigo, yo siempre recurro a de alguien que dejó de serlo hace años...
Changos... de verdad estoy en el hoyo y cavando...
Gracias por el desahogue...

I´m back...

Ha pasado mucho tiempo desde que me ausente de estos lares. No saldré con la tontería de achacarle a mis múltiples actividades el haber abandonado este pobre ejercicio de las letras. NO era otra cosa más que, a pesar de que han sido más de cuatro meses, no encontraba algo digno de relatarse; no lo son mis clases, no lo son las maestrías y desde luego que el inglés dista mucho de emocionante y generador anecdótico. Sin embargo, hoy puedo decir que el último mes ha sido pródigo en motivación y hoy ha explotado en mis manos la necesidad de volver a usar esto como terapia ocupacional.
No sé a qué se debe, pero les contaré que invariablemente y pos cuestiones, a veces propias y otras ajenas, el asunto del amor no se me da àrticularmente fácil; al contrario. Como algunos de ustedes saben, me dedico a impartir clases de universidad... para no hacerles el cuento largo, surgieron un par de oportunidades de tener algo con un par de alumnas... sin embargo, y antes de que echen avolar su imaginación, siempre he preferido dejar la deicisión de tener algo hasta que el curso termine... llámalo ética, moral o estupidez, así soy... el caso es que al concluir los cursos, ambas opciones se han comenzado a diluir en el horizonte; no sé por qué... bueno, tengo una idea... las relaciones entre figuras de autoridad y subrdinados, léase en este caso, maesto-alumno, siempre está de por medio el espacio sobre el que se generan. Cuando el espacio cambia, la relación cambia... y la percepción cambia... más claramente, no surge el amor a la persona sino a la figura... cuando dejas de ser figura, el sentimiento se va...En fin, por lo menos srvió de algo... estoy de vuelta aquí...

Un dificil comienzo

El inicio de este ciclo no ha sido nada fácil... es más, podría decir que estoy por una de las etapas más complicadas de mi vida. No es un secreto que yo soy de los que se entregan al 100% con las personas que aprecio... no me pidas mostrar mi interior, porque ahí sí la "puerca tuerce el rabo"... pero no hay nada que me pidas que esté al alcance de mi mano por la que yo no luche porque la obtengas.
Así las cosas, el día 28, día de la celebración del nacimiento de todas las flores, busqué una botella para dársela a un grupo por el que tenía una especial estima, al no encontrarla asumí que había sido víctima de la rapiña pachanguera y que se había cosumido en las odas, celebraciones y danzas en honor a Bacco. Pero cu´la ca siendo mi sorpresa el lunes 30, mero día de Chuchito puro, casto y mártir, que fisgineando por Ringo, caigo en cuenta que el mismo grupo para el que estaba destinada la botella, se la había llevado a casa de uno de ellos para consumirla en petit comité...El fin de cumplió, y Maquiavelo no le vería pedo alguno a esta historia; pero yo no soy así, yo espero de la gente lo mismo que ofrezco... amistad y honestidad.
La segunda parte de este juego de decepciones ocurrió hoy. Un persona, a la que le guardo un muy especial, o digamos especialísimo cariño, después de más de un año d no aparecer en mi vida, regresa el 30. Grata sorpresa, alegría desbordante e ilusiones inflamadas. Y me invita para un evento hoy a la 11 de la mañana. Su servidor llega, como siempre, 10 minutos antes, justo a tiempo... para ver cómo se está yendo del lugar puesha terminado su actividad... Sólo atina a decirme, hubieras llegado antes, me voy a trabajar, que gusto verte... claro, aún estoy en shock... había olvidado cuánto duele el dolor...
No es sencillo acostumbrarte y a tener siempre en mente que la naturaleza humana apesta y que siempre estamos metidos en un remolinop de falacias, mentiras, engaños, máscaras y cuentos chinos... Estoy molesto, decepcionado, triste. No porque las personas sean personas, sino conmigo que no puedo terminar de aprenderlo.
PS: la fiesta chida

Discusiones Precumpleañeras 1

Una de las características que más detesto de mi personalidad es el hacerme sentir malanímicamente cuando me siento mal físicamente... pero simplemente no lo puedo controlar. Para empezar suelo ser una nena a la hora de la gripa, todo es ver a alguie con gripa a tres calles de distancia para que irremediablemente contraiga yo el dichoso bicho y aunque he aprendido a vivir con los malestares habituales no dejo de pasar momentos en los que me siento caminar de la mano de "la huesuda"... temperaturas que oscilan entre 38 t 39 grados y demás linduras típicas son además recurrentes en las semanas previas al nacimiento de todas las flores... caray!!, tal vez es como solía decirme mi entrañable Azu, la etapa destructiva del hombre es un mes antes de cumplir sus ciclo anual... para después pasar a un mes de periodo constructivo... mi proceso destructivo suele ser letal en términos de salud... Pero no es sólo eso, sino que además del consabido malestar, se une a la circunstancia de pasar por todo el recorrido solo y mi alma... he tomado como pretexto esta fase para, digamoslo así, probar los alcances y el posible éxito de una relación... y ésta es tal vez la razón por la cual no he podido encontrar la "media naranja"... Nunca nadie se ha ofrecido a hacerme compañía durante mi convalencencia, lo que inmediatamente hace que piense en todas las situaciones críticas por las que tendría que atravesar en similares condiciones, es decir solo. Creo que lo más sólido se construye en las situaciones simples del día al día, si no respondes en algo simple, cuáles son las probabilidades de que sí lo hagas en cuestiones relevantes... Son bajas, eso es seguro... La únicia vez que pude tener algo así, dejé que se fuera, seguramente por cobardía, pero una cosa sí es segura, aprendí muy bien mi lección y si alguna vez vuelvo a tener la opción abierta, no la desaprovecharé... mientras el momento llega... he de comentar que ya sólo faltan 23 días para que nazcan todas las flores y 21 para que lo celebremos.

Bien, pues son los primeros días de julio... caray, se acerca el día en que la tierra cumple un ciclo más en torno al sol, y curiosamente coincide con el día que nacen todas las flores. jajajaja.. yo sé que suelo ser insoportable durante todo este mes, pero pocas son las cosas que me hace se realmente feliz, mi cumpleaños es una de ellas, y no por el asunto de cumplir un año más, sino porque es cuando puedo darme el gusto de ruinir a la mayoría de las personas por las que guardo un sentimiento especial...No hay nada que me de más gusto que ver reunidos bajo mi techo a las personas que han sigificado y significan algo en mi vida. Tratar de reunir a los más que se puedan es un reto anual... y cada vez superamos la meta. Espero que este año sea memorable pues muy probablemente es la última ocasión que esto ocurrirá... Un etapa de mi vida grita por iniciar, y aunque aún no sé de qué se trata, he decidido hacer caso a su llamado y caminar el nuevo sendero que se me sugiere... pero por lo menos hasta el día 30 seré el mismo inmaduro e irreverente de los últimos años... a partir del 31 ya veremos. Por cierto, si estás leyendo esto, quedas convocado (a) oficalmente a la celebración... Sólo hazme saber cómo te mando el croquis... y sorry pero este mes joderé con el mismo tema

Conversaciones urbanas

Venía yo caminando por una de las calles de esta nuestra "hermosisima" ciudad, cuando percibí, sin yo buscarlo aclaro, parte de una conversación que ni me iba ni me venía, pero que por razones que posteriormente comentaré, llamó poderósamente mi atención. Una afanadora conversaba alegremente por el "poli" del edificio frente al que iba yo cruzando, cuando alcancé a escuchar la consabida frase: "Sí, ya sé que así es, pero lo que es a mí no me grita"... Ok... Seguramente ambos individuos se ecnotraban charlando respecto a persona conocida mutua y que probablemente ocupe una posición superior dentro del escalafón, ya sea social o laboral. Creo que el 100% de los mexicanos hemos pronunciado por lo menos en una ocasión dicha frase, que incluso merecería colocarse en un nicho aparte de la idiosincracia nacional... en fin,a lo que voy es que, desde luego, al refereir que "a mí no me grita" invariablemente es porque hay un tercero en discordia quien ha sido efectivamente víctima de los vituperios y la furia verbal del referido potentado. Si esto es cierto, y todos no hemos llenado la boca con ser el único ser capaz de poner freno a tan molesta acción... si Pitágoras no era pendejo, y no lo era... entonces alguien miente en la ecuanción... Yo de entrada declaro que en varias ocasiones a lo largo de mi vida he sido objeto de uno y sujeto del otro... he ocupado ambas posiciones de rol... y no una sino varias ocasiones... Ahora, si de esto estamos conscientes todos, quiere decir que cuando establecemos la dinamica de suficiencia y omnipotencia que nos mantiene fuera de los efectos social-laboral en el afán de mantener una imagen frente al otro, lo que realmente estamos haciendo es fomentar en nuestro interlocutor la certeza de que somos objeto de mofa... no'más nos ven con cara de: "sí güey, cuál me chupo??... el que no te conozca que te compre"... No sé por qué pretendemos se siempre lo que no somos, y sobre todo frente a personas que en muchas ocasiones sabes más de uno que uno mismo... En fin... yo se´guí mi camino pues iba un poco con el teimpo encima, pero no había dado tres pasos cuando alacancé a escuchar a la afanadora que le decía a su Juan Camaney de línea torera: "Ta güeno, pero mueve las patas que me enmugras el piso"... Ja!!!!... me lo hubiera dicho a mí y no se la acaba!!!!

8 palabras = una sonrisa

Esta semana empezó con uno de los mejores cumplidos que me han hecho en la vida: "gracias, cuando estás la vida es más fácil"... no me importa que me digan que son super galán (que no lo soy), no me importa que me digan que soy varonil (mmmmm... eso sí lo pensaría), y no me interesa que me cataloguen de intelectual (jajajaja, quiza esté más cerca de ser pseudointelectual o intelectualoide). Pero definitivamente no hay nada que me alegre tanto un día como el saber que le soy útil a alguien... Tal vez no sean tareas monumentales, ni siquiera se trata de "hacer lo que hacemos todas las noches Pinky!!!"... pero el sólo hecho de estar presente y saber que pusiste un pequeño grano de arena y que del otro lado hay alguien que lo reconoce, para mí es sumamente halagador...
Si lo que quieres es hacerme verdaderamente infeliz, ignórame... pero si me quieres ver dócil y siempre dispuesto, hazme saber que soy importante...